Мой муж – маменькин сынок. Что делать, если муж маменькин сынок Муж маменькин сынок

Проблема мужчин , у которых в юности так и не произошёл процесс психологического отделения от собственной матери, стабильно держит первые места на всех женских форумах. Ведь жизнь с таким человеком превращается в кошмар: мало того, что вы постоянно сталкиваетесь с необоснованной критикой всего, что вы делаете, со стороны человека совершенно несамостоятельного, так ещё и сама инфантильность "маменькиного сынка" порой просто выводит из себя.

Так кто они такие, эти маменькины сыночки и откуда их столько появилось в последнее время? Что ж, мирные времена приводят к увеличению количества несамостоятельных и неприспособленных людей, чьи мамы в своё время воспользовались возможностью как можно дольше не выпускать родимого сынулю из-под материнской юбки, из-под тёплого маминого крылышка. Если, при этом, у самого ребёнка не было в достаточной степени выраженного бунтарского периода в подростковом возрасте, когда происходит отделение от мамы на психологическом уровне и осознание своей индивидуальности, самостоятельности, то юноша в этом отношении не вырастает из детского возраста и продолжает жить у мамы под тёплым бочком.

Потом такой образ жизни входит в крепкую привычку, и человек продолжает так жить, до того самого дня, как понимает - 30-летнего (а порой и 40-летнего) сынулю, всю жизнь прожившего с мамой, пора женить. И этот инфант, взрослый мужчина с психологией десятилетнего, выбрасывается прямо в жизнь. Естество его бунтует, и он желает восстановления былых порядков, подсознательно стремится к жизни, какой она была раньше.

Ему нужно, чтоб всё было таким, каким оно было в родительском доме , у мамы. Он, скорее всего, вообще не хотел жениться, но "мама сказала". Либо общественное мнение, традиционно важное для такого типа людей, повлияло на его решение. "Так надо", "потому что все так делают", типичное основание для маменькиного сынка, чтобы начать искать себе супругу.

Но в действительности он хочет вернуться в мамино гнёздышко. Стиль оформления дома должен быть таким, как у мамы. Вся еда, приготовленная женой, должна быть как у мамы, всё, что только не делает жена, будет обязательно изучено в зеркале сравнительного анализа, а неутешительные выводы будут вынесены вердиктом несчастной жене, уставшей пытаться угодить этому капризному ребёнку.

Но это ещё не самое страшное . Главные черты характера могут быть скрыты на протяжении нескольких месяцев общения, и лишь потом женщина начинает замечать, что порой этот взрослый, казалось бы, мужчина, ведёт себя совершенно типично для десятилетнего. Он требует постоянного внимания, чтобы вы ходили за ним на коротенькомповодочке, куда бы он не отправился. Он совершенно не хочет слушать, что вы говорите, но при этом жаждет быть внимательно выслушанным сам. Он капризен, порой устраивает натуральные истерики с криками и руганью из-за сущих мелочей.

Он очень хвастлив , любит лесть и любит, чтобы им восхищались, даже если это делается фальшиво. Он тиран, всегда грозен для своих подчинённых, но сжимается в комочек при виде начальства. Он может вести себя развязно и грубо, но стоит жене взъяриться на такое поведение, как он ретируется и приходит с извинениями. В общем, со временем, перед женщиной во всей своей ужасной красе предстаёт очевидный факт: она живёт с десятилетним.

Обычно он симпатичен, веж­лив, аккуратен, романтичен, очень красиво ухаживает, но пассивен, стремится выполнить желания партнерши, иногда их предугадать. От него постоянно можно слышать вопрос: «Чего бы тебе хотелось?». Стремясь пред­видеть желание, он часто ошиба­ется, и от этого смущается. В про­явлении собственных желаний стеснителен, но если они не были приняты - обидчив. Часто трево­жен. В плане предложения руки и сердца - нерешителен, но может заметно активизироваться после того, как познакомит девушку со своей семьей. Часто склонен к фантазированию, построению планов, но не очень настойчив в их реализации. Как правило, он имеет успех у женщин, умеет при­влекать их внимательностью и «пониманием».

Отношения с мужчинами - отдель­ный разговор. Часто у него вовсе нет друзей мужчин либо это друзья детства. С мужчинами коллегами он насторо­жен в контактах, не склонен им дове­рять. Общению со школьными, инсти­тутскими друзьями, напротив, может уделять много времени. «Маменькин сынок» часто социально пассивен, его мало интересуют какие-то достижения вроде покупки квартиры, машины, но он стремится удовлетворять свои быто­вые желания: поспать, отдохнуть, не на­прягаться. Часто ему трудно что-то предложить девушке, но к собствен­ным желаниям он относится трепетно (речь идет о бытовых желаниях: игры на компьютере, просмотр телевидения и т. д.) Часто бывает поверхностно ин­теллигентен, эрудирован, но абсолютно беспомощен в бытовом плане, причем не только в «мужских» функциях, но и в самых примитивных: он не сможет ра­зогреть себе суп или поджарить омлет, скорее просидит целый день голодным, дожидаясь, пока придет подруга и на­кормит его. Правда, встречаются и пар­ни, идеально подготовленные в плане ведения быта, умеющие готовить, уби­рать и стирать лучше любой домохозяй­ки, но совершенно не умеющие зара­батывать деньги и защищать интересы своей семьи.

Если перечисленные черты напоми­нают вашего молодого человека, заду­майтесь: а не «маменькин» ли он «сы­нок» и какими последствиями это гро­зит в супружеской жизни. Обратите внимание, что у такого мужчины будут кризисы, связанные с изменениями от­ношений и изменениями в составе се­мьи.

О том, откуда берутся «маменькины сынки» и как с этим семейным явлени­ем бороться, нам рассказывает Игорь Вячеславович Лях, врач-психотера­певт в Новосибирске Европейского реестра, заведу­ющий психотерапевтическим отде­лением клиники «Инсайт».

«Маменькин сынок» - от мамы?

Справедливости ради нужно отме­тить, что портрет этот неоднозначный и слегка утрированный. Но, как говорит­ся, в каждой шутке есть доля шутки. Группа «маменькиных сынков» может быть весьма неоднородной, и признаки могут быть выражены в разной степени- в зависимости оттого, в какой семье он формировался.

Можно привести такую «историчес­кую» классификацию: а) мальчики, воспитанные одинокими мамами; б) маль­чики, воспитанные в семьях, в которых были сложные отношения с. отцом (отец-алкоголик; отец, работа которо­го связана с длительными командиров­ками; отец с избегающим типом пове­дения - эмоционально он вне семьи; отец - подавляемый субъект, то, что в народе называют «подкаблучник» и т. д.); в) мальчик, сформировавшийся в «маминого сынка» в адаптивной се­мье из-за гиперопеки обоих родите­лей, причем отец тоже неумеренно опе­кал сына, мешая ему взрослеть.

Важно знать историю формирова­ния этого типа поведения, потому что в зависимости от ее варианта сама воз­можность развития гармоничных отно­шений и скорость их формирования бу­дет различной. Способность «маминого сынка» адаптироваться к условиям, к спутнице жизни связана с адаптивным опытом раннего детства.

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психи­ке родители сохраняют свою референт­ную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной се­мьи.

В раннем детстве это обидное про­звище получают послушные дети. Оно легко прилипает к слабым и плаксивым мальчикам, Обидчивый и тихоня тоже могут получить такие характеристики во дворе. Такую «дразнилку» легко мо­жет получить мальчик, для которого мнение родителей остается значимым и в подростковом периоде, и при этом он не подчиняется законам подростко­вого мальчишеского сообщества: не ху­лиганит, советуется с родителями. Это парадоксальный феномен: ведь у тако­го юноши на самом деле есть собствен­ная воля, характер - те самые муж­ские качества, которые у безвольных мальчишек отсутствуют. Не факт, что мальчик, носящий прозвище «мамино­го сынка», вырастет таковым. Очевид­но, что качества «маменькина сынка» во взрослом возрасте - безволие, не­способность отстаивать свое мнение, принимать решения, осуществлять осознанный выбор, брать на себя от­ветственность, идти против давления большинства. Того, кто отстаивает свой образ жизни, так не назовешь.

Практика совместной жизни

Как правило, отношения с противо­положным полом у «маминых сынков» начинаются следующим образом: девушки проявляют инициативу, а такие парни отзывчивы на внимание. В даль­нейших отношениях это может стать проблемой: мужчине просто трудно бу­дет отказать во внимании какой-либо женщине, что партнерша может расце­нить как ухаживание или готовность вступить в интимные отношения. На де­ле, зачастую, он просто вежлив и рев­ность не совсем обоснованна. Особен­но чутко реагируют на переключение внимания девушки, воспитанные в жесткой, подавляющей семье. Стано­вясь агрессивными и упрекая, они лег­ко возвращают интерес партнера, но ценность его как возможного спутника жизни снижается. Когда девушка обна­руживает элементы безволия в своем партнере, она реагирует в зависимости от собственного воспитания. Образ принца, очаровательного и вниматель­ного молодого мужчины, готового по первому зову прийти на помощь, быст­ро разрушается, если партнер рядом, но не знает что делать.

Нужно заметить, что многие процес­сы проходят на неосознаваемом уров­не. Женщина может просто почувство­вать, что что-то идет не так. С одной стороны - она не получает желаемой помощи, но с другой - у нее появляет­ся возможность реализовать себя. Ес­ли девушка легко берет инициативу в свои руки и способна сама находить выходы из сложных ситуаций, такая па­ра может быть очень прочной. Пробле­мы начинаются, если никто из партне­ров в паре не способен брать ответст­венность за решения на себя.

«Маменькин сынок» - это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств - способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, вос­питанной в традиционной семье, по­нять, что партнер будет все время ори­ентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действи­ям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчи­ны отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддер­жать женщину, быть к ней вниматель­ным.

Их кризисы

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «ма­менькина сынка» проявляется недоста­точно. Ему трудно выразить свои жела­ния, он опасается быть отторгнутым, по­этому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание де­вушки и это приятно. Когда он ухажива­ет, то легко вызывает ощущение безо­пасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения про­должатся, в обратном случае - обор­вутся.

Второй кризис - продолжение от­ношений. Именно в этой фазе происхо­дит своеобразный отбор: мужчина вы­бирает себе маскулинную девушку-ма­му. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого ка­чества отношений, и в ее речи начина­ет звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если подобная ситуация девушку не устраи­вает, то она прервет отношения. Если же девушка справляется с ответствен­ностью, принимает решения самостоя­тельно, она может легко адаптировать­ся в отношениях с «маменькиным сын­ком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоя­нием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчи­ны. Знакомство девушки с мамой напо­минает сдачу экзамена. В самых тяже­лых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «мамино­го мужа» по совместительству, в тече­ние всей жизни родителей храня собст­венное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незна­чительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочис­ленным супружеским конфликтам. Мо­жет даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых жен­щина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в ро­ли терпеливой матери, пытаясь ком­пенсировать эти девиантные отноше­ния. Естественно, возрастает вероят­ность того, что отношения будут разор­ваны, но, порой, они сохраняются дли­тельное время как своеобразная фор­ма протеста против тирании родителей.

Конкуренция жены с мамой мужа часто приводит к стойкой ревности в отношениях между супругами. Порой и сами родители подливают масла в огонь, вступая в своеобразное сорев­нование - кто из них лучше помогает молодой паре. Часто подобные ситуа­ции приводят к формированию бинуклиарных семей: у каждого из супругов складываются собственные жизни, а семья сводится к совместному воспи­танию детей или даже просто общему проживанию.

В такой семейной атмосфере и жен­щине становится сложно принимать ре­шения и реализовывать свои собствен­ные желания. Она может решить ро­дить детей, считая это общим желани­ем, а мужчина будет чувствовать себя обманутым, и поскольку он детей не хо­тел, отстранится и от жены, и от всех родственников. Так формируется пато­логическая семейная игра: она обижа­ется, что он не уделяет внимания детям, требует внимания и любви, а он стано­вится все более пассивным и замкну­тым, невольно повторяя исторический сценарий родителей.

Если женщина обогнала мужчину в социальном соревновании, то ей требу­ется быть очень терпеливой, внима­тельной, чтобы не усугубить пассив­ность партнера. Часто помогает ее ком­муникативная компетентность. Девуш­ке важно уметь общаться, ценить парт­нера не по факту его достижений, а по факту его существования. Необходимо выработать особое, уникальное отно­шение к мужу, научиться не сравнивать его с другими, а ценить те качества, ко­торые когда-то привлекли ее внима­ние, иначе разрыв неизбежен. Порой компенсация социального неравенст­ва заставляет пару изолироваться и за­мыкаться в своем внутреннем мире, что снижает шансы на развитие парт­неров и гармонизацию отношений.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформиро­вавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие - это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет ре­ализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменьки­ным сынком».

К сожалению, часто волеизъявле­ния «маминого сыночка» выглядят как капризы, потому что он не знает, не умеет это делать правильно. Действует методами, принятыми в его первичной семье и скрыто одобряемыми родите­лями. Если к его мнению и желаниям изначально не прислушивались - ему. и самому трудно с ними справляться.

С возрастом в мужчине может про­явиться его маскулинное начало. Пси­хический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и об­щения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близ­ких и друзей - бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчи­ной. Атмосфера с условиями для само­развития, признания положительных черт, личностного роста, культивиру­емая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое дол­гое время мужское начало просыпает­ся и начинает реализовываться в раз­ных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста - женщине приходится адаптироваться к изменившимся инте­ресам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между со­бой, отражающих перемены в расста­новке сил и способах принятия реше­ний.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично ру­ководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов де­тей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации - ей особенно нужна под­держка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность до­вериться мужчине, положиться на его мнение, договориться - и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гар­моничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри се­мьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсут­ствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму - мама не смогла выбрать достойного партнера, ее оценки человеческих качеств недосговерны.

Случай из практики психотерапевта Игоря Вячеславовича Ляха.

В соответствии с правилом анонимности все имена и некоторые факты биографии изменены, любые совпадения слу­чайны.

На прием обратилась женщина в возрасте за 40 лет, с глубоко запавши­ми глазами, полными слез. На лице у нее была маска горя, тяжелой депрес­сии. Надежда, рассказывая о случив­шемся, не сдерживала слез. В ходе рас­сказа выяснилось, что причина такого состояния - измена мужа, которую На­дежда обнаружила случайно. На сото­вый телефон мужа пришло смс, и пока она несла телефон, нечаянно на­жала на кнопку. В сообщении какая-то женщина выражала благодарность ее мужу за бурную ночь. Когда она подала телефон мужу и спросила: «Кто это?», - у него забегали глаза. Он стал говорить, что это какой-то розыгрыш, в общем, по ощущению Надежды, нес какую-то чушь. Надежда заметила, что когда поз­же муж пошел в туалет, он взял с собой сотовый.

Напряжение и тревога нарастали, поэтому, когда муж уснул, женщина тай­ком проверила сотовый телефон, там все было стерто, но у Надежды была фотографическая память, она запом­нила номер телефона, с которого при­шло злополучное сообщение. Утром она позвонила на этот номер с другого телефона, ответил приятный женский голос, который, как ей показалось, при­надлежал девушке молодых лет. С тру­дом сдерживая чувства, Надежда от­правилась на прием к психотерапевту, так как боялась, что в гневе может раз­рушить то, что и так было слишком хруп­ко - их отношения.

В ходе консультации Надежда вспомнила, что муж был уже достаточ­но давно эмоционально сдержан. Сек­суальные отношения их становились все более редкими. Она даже не смог­ла вспомнить, когда они в последний раз были вместе.

Надежда говорила о том, что на данный момент ничего конструктивного она сделать не сможет, поэтому ей не­обходимо сначала разобраться в себе. На вопрос психоаналитика, каков ее прогноз и чего она ждет от ситуации, женщина ответила, что пугает ее не сам развод, а страх остаться одной. То, что она не сможет найти себе кого-то дру­гого.

Надежда рассказала, что женились они с мужем по любви. Она со вздохом уточнила: «Было у нас настоящее сча­стье… Лет 20-ть назад». Надежде была назначена аналитическая форма тера­пии, после первой консультации ей ста­ло немного легче. На второй сеанс она снова пришла в депрессивном состоя­нии: она обнаружила, что ей постоянно хочется контролировать каждый шаг мужа. Она стала помногу раз в день звонить ему на работу, пристально сле­дить за его перемещениями по городу. Заодно Надежда выяснила, что другая женщина - его коллега. По рассказу Надежды, изменилось и поведение му­жа: он стал прятать телефон, на домаш­нем компьютере появились пароли, он стал более угрюмым, все свободное время проводил, уткнувшись в телеви­зор. Заметив ее, быстро закрывал ка­кие-то окна на мониторе компьютера, стал резок с детьми. Когда сын принес дневник с вызовом в школу, муж отру­гал его, даже не выясняя в чем дело, хлопнул дверью и перешел спать в дру­гую комнату.

Стало понятно, что уже настал мо­мент, когда нужна совместная семей­ная консультация, но Надежда стала возражать, испугалась, что не сможет его привести. Ей было очень стыдно за слежку, тем более что они так и не пого­ворили начистоту. Надежда задума­лась, что мешает ей поговорить с му­жем, и пришла к выводу, что она очень боится сравнения себя с соперницей. Она винила себя за невнимание к суп­ругу, и ей казалось, что та, другая, зна­чительно моложе ее (как выяснилось впоследствии, в реальности она моло­же всего на 2 года).

Клиентка сказала, что у нее сейчас очень острое паническое чувство. Она боялась, что ее мужа уводят, и вспомни­ла, что подобное ощущение ре было много лет назад. Надежда вспомнила, какой оценивающий взгляд был у его матери при их знакомстве. Надежда то­гда очень боялась не понравиться будущей свекрови. Но когда настал момент знакомства, муж сказал: «Решать нам!», и они подали заявление. Однако страх еще долго преследовал женщину, ей да­же снился сон, что пришла его мать и отнимает у нее мужа. Ей повезло, что их семья сразу смогла жить отдельно. По­степенно все устроилось.

Когда они стали жить вместе, обна­ружилось, что он не очень хозяйствен­ный, неаккуратный. Про себя она часто называла его «маменькиным сынком». Ей приходилось следить, чтобы он уха­живал за собой. Она покупала ему одежду, гладила рубашки, приучала стильно выглядеть. А сейчас, годы спус­тя, он уже большой начальник, и у нее есть чувство, что это она его таким сде­лала: убедила получить второе высшее образование, организовала совмест­ный отпуск с его тогдашним начальни­ком, помогла заключить договор, кото­рый и стал хорошим стартом в его карь­ере. Его образ создала она, ей это очень нравилось, даже их первую ма­шину выбирала она. Сейчас они оба очень успешны. Она в свое время ис­пользовала личные связи для его рос­та. «Я его создала!», - со слезами вос­клицала Надежда. И вот теперь она очень боится, что его отнимут, ведь, по ее рассуждениям, это высшая неспра­ведливость.

За последние годы их отношения изменились, стали прохладнее. Она много времени уделяла детям и работе, на ней держался весь дом и быт. Он ис­правно отдавал ей деньги, хотя она призналась, что даже не знает сумму его теперешней зарплаты. Раньше она всегда зарабатывала значительно больше, но сейчас эта ситуация, кажет­ся, выровнялась.

Им часто было скучно вместе. Вы­ходные проходили как попало, безра­достно. Надежда признавала: она по­нимает, что что-то делает не так. Но она понимала и другое; если на протя­жении стольких лет ее роль была так велика, то и сейчас она может что-то сделать. И единственное верное реше­ние - поговорить с супругом. На следующую консультацию На­дежда пришла с новостью: разговор со­стоялся, и говорили они как, по ощуще­ниям, не говорили много лет. Муж был готов к посещению психотерапевта, что ее сильно удивило. На совместной суп­ружеской консультации они говорили спокойно. Они уже приняли общее ре­шение не расставаться. Муж сказал, что она, Надежда, главная женщина в его жизни, но ей сейчас трудно в это по­верить и довериться ему. В ближайшее время они собрались съездить в от­пуск, и спустя некоторое время реали­зовали это намерение. По возвраще­нии их отношения улучшились, возоб­новилась интимная жизнь.

Надежда продолжала посещать консультации и порой жаловалась на пассивность мужа. Она пыталась его развлекать и втягивать в посещения театров, выставок. Но ему все равно было эмоционально тяжело, и она зна­ла почему. Однажды она не выдержала и с помощью знакомого системного ад­министратора прочитала его любовную переписку. Ей было очень обидно, что весь этот пылкий романтизм и страсть любовных посланий доставались дру­гой. Она даже не подозревала о спо­собности мужа писать такие хорошие стихи.

Поплакав над чужими стихами, она решила еще раз поговорить с мужем об их отношениях. В конце разговора они решили вместе съездить в санаторий на пару недель. За это время они разго­варивали столько, сколько не нагово­рили за многие последние годы, супру­ги обнаружили, что им интересно об­суждать фильмы: у них разные точки зрения, которые им интересно сопоста­влять.

Пара еще несколько раз приходила на консультации, так как мужу было сложно разорвать свой эмоциональ­ный контакт с другой женщиной. На­дежда набралась смелости и поговори­ла с ней, и та неожиданно отнеслась к ней очень уважительно, сказала, что ее муж любит именно ее. Надежда с удив­лением для себя поняла, что ее муж способен к духовной связи, глубоким и теплым дружеским отношениям. Отно­шения семейной пары урегулирова­лись.

Когда супруги пришли через год на контрольную встречу, у них все было в порядке. Они оба увлеклись горными лыжами, ездили на курорты и часто уст­раивали совместные развлечения, приглашая новых друзей. Дети искрен­не радовались «второй молодости» ро­дителей.

Вопрос от Виктории:

Здравствуйте, Марина. Помогите советом, пожалуйста! Прожив в браке 10 лет, меня осенило — мой муж типичный «Маменькин сынок». В прошлом я его защищала, оправдывала его привязанность к родителям (это святое), но перечитав горы литературы, переслушав кучу лекций и трезво покопавшись в себе и своей жизни я сделала такой вывод.
1)Мы живем с его родителями и он доволен (родители его обожают, а всегда во всем виновата я) типичная ситуация.
2) Съезжать он не хочет, а когда я начинаю тему переезда — кормит меня «завтраками» и обещаниями или просто начинается скандал.
3) Мы работаем и можем о себе и о детях позаботится, но муж боится оставить родителей без нас и внуков. Робко с родителями разговаривает, а когда они что-то плохое говорят обо мне или я жалуюсь, что меня обижают — он молчит или говорит, что родители в возрасте и выдумывают что-то и т.д.
4)Папа у мужа такой же робкий, а мама держит всех и все под контролем и говорит, что мы не выживем без нее и детей на ноги не поставим — я сопротивляюсь (не ругаюсь, а тихо делаю по своему), но муж считает, что мама хочет, как лучше. Она постоянно лезет во все наши и чужие дела, всех обговаривает и может открыто унизить (и не считает, что это плохо); женский пол она просто ненавидит. Я понимаю, она глубоко несчастная женщина, зациклена на своем сыне, не имеющая никакой личной жизни, но я то хочу свободы и любви.
Говорят, что маминого сыночка видно сразу, как только начинаешь с ним общаться, так и есть. Обычно такие мужчины внимательны, добры, покладисты, но они никогда не постоят за себя и свою семью, это удел женщины, которая рядом-мама или жена. По молодости лет, я думала, что таким спокойным и должен быть муж, а теперь вижу, что он слабак. Жаль, что раньше я была такой глупой…
Вопрос — что делать, или ничего нельзя изменить?

Предлагаю в этой статье рассмотреть вопрос о том, как можно вести себя с мужем – маменькиным сынком и возможно ли, что-то изменить в своей и его жизни.

Ответ от Марины Даниловой:

Маменькин сынок психология

Виктория, вопрос конечно очень интересен, но думаю сильно, что-то изменить вряд ли получится.

Для начала давайте разберёмся откуда берётся такой типаж мужчин.

Ну, в первую очередь – это его семья. Безоговорочный авторитет мамы и слабый папа. Мама всё держит в своих руках и не принимает никакого сопротивления.

Ребёнок, в данной ситуации это сын, смотрит на это всю жизнь. Такое поведение он считает нормальным. Всегда папа слабый, мама сильная. По- другому он не видел и не знает. Значит в его миропонимании это стандартная картина, и причём единственно верная, мама его в этом хорошо убедила.

В подростковом возрасте мальчик должен найти авторитет в мужчине для выработке в себе мужских качеств, это в лучшем случае отец, но порой это бывает спортивный тренер (старший друг), который может обладать весомым авторитетом, и который учит вести себя по-мужски.

Если этого не происходит, то мальчик в принципе не знает, как должен себя вести настоящий мужчина и не вырабатывает уверенность и мужественность.

В его жизни и мировоззрении нет этого образа, а в следствии он и не может стать таким.

В дальнейшей жизни этот мужчина находится под присмотром мамы, а мать маменькиного сынка считает, что она единственная, кто может наставить на путь истинный, ведь сын то сам не в состоянии. А из-за этого, что она лишила его ответственности за свою жизнь, он и в самом деле не может быть тем, кто строит свою жизнь сам.

Глубина проблемы определяется мудростью и интелигентностью матери. Но по вашему описанию я поняла, что этого нет, а значит здесь серьёзная проблема.

Маменькин сынок что делать?

Вариантов на самом деле мало, но они есть.

1) Изменить своё отношение к этому вопросу

Перестать переживать по этому поводу и вести свою игру в своих интересах, не обращая внимания на выпады его матери. Не стараться разрушить их картину мира. Найти для себя какие-то выгоды в этом.

2) Переехать от родителей

В этом случае вам будет, конечно же, полегче, так как вы реже будете пересекаться с этой женщиной. Но вряд ли вы сможете в этом случае перебороть тотальный контроль за сыном. Она также много и часто будет присутствовать в вашей жизни. Телефон, гости, настраивание его против вас или кого-либо другого. При любых важных решениях он сам побежит к ней за советом.

3) Изменить мужа

Этот вариант, конечно, из ряда сказочных, но имеет место быть. Только при его сильном желании измениться и понимании своей проблемы он сможет это сделать. Но….конечно же, это нужно делать вдалеке от матери, которая его постоянно будет возвращать на путь истинный. Такие изменения бывают в 1% из 100.

4) Уйти от мужа

Этот вариант, на случай, если вы не можете мириться с той жизнью, которая есть и готовы сделать радикальный шаг.

5) Измениться самой

Как говорится, мы притягиваем тех мужчин, которые нужны нам для развития. Посмотрите на себя, возможно, вы в каких-то ситуациях ведёте себя, так же или любите контролировать мужчин. Посмотрите на свою семью. Возможно, там найдёте много ответов. И когда Вы решите все внутренние проблемы, то и муж изменится или встретится достойный мужчина.

И это самый главный вариант для изменения своего окружения.

Начните с себя и наблюдайте по своему окружению, как проходит внутренняя работа. Всё вокруг наше зеркало.

Ну, а теперь выбор за вами. Как поступить решаете Вы сами.

Надеюсь, я смогла ответить на ваш вопрос.

Если у Вас ещё остались вопросы пишите их в комментариях к данной статье, будем вместе разбираться.

Дорогие читательницы, если у Вас есть своё мнение по данной проблеме напишите его в комментариях.

Вы тоже можете задать свой вопрос в «Службу Помощи» вот

Другие ответы на разные вопросы Вы можете прочитать в рубрике

С любовью к Вам, Марина Данилова.

Здравствуйте, дорогие читатели! Так уж происходит, что в погоне за семейным счастьем нам не всегда удается разобраться в человеке, которого мы выбираем в качестве второй половины. Сперва нас ослепляет влюбленность, потом мы упиваемся предстоящей свадьбой, и лишь по прошествии какого-то времени мы понимаем какой человек рядом, недостатков находится более чем достаточно.

Муж маменькин сынок, что делать в этой непростой ситуации. Именно этот вопрос мы и постараемся разобрать в сегодняшней статье. Я расскажу вам , кого винить в проблемах мужа, как к нему относиться, бороться с этим, общаться, чтобы исправить некоторые черты характера своего благоверного, а также надо ли жить вместе или лучше поскорее сбежать и не морочить себе голову.

Кто виноват

Начну я, пожалуй, с совета. Вне зависимости от того, что вы решите по итогу – оставаться ли с мужем или прислушаться к советам подруг и отказаться от него, постарайтесь быть чуточку добрее.

Сделать это непросто, но так вам будет легче пережить момент сложных душевных терзаний. Все мы взрослые люди и вроде бы как обязаны работать над своими недостатками. Неужели муж сам не видит, что его поведение не подобает взрослому мужчине? Как можно не замечать собственные слабые стороны? Эти вопросы ужасно мучают женщин, которые волею случая связали свою судьбу с мамиными детьми.

Вы должны понимать, что в арсенале родителей невероятное количество психологических приемов, которые взращивают в детях различные комплексы. Чрезмерное превращают самого стойкого и сильного мужчину в маменькиного сынка. Он постоянно испытывает чувство, что обязан своей маме, должен прислушиваться к ней и отдавать какой-то долг.

С младенчества родители начинают рассказывать о бессонных ночах, трудностях воспитания и сколько сил было положено на то, чтобы вырастить ребенка. Этот долг и пытается «вернуть» ваш мужчина, хоть это и невозможно. Все это довольно тяжело и без психолога избавиться от подобного влияния, которое впитывалось с рождения – сложно.

Женщина, в данном случае жена маменькиного сынка, редко задумывается о том, как муж дошел до такой жизни, а лишь вспоминает случаи, доказывающие несоответствие любимого мужчины некоему стандарту, которого она достойна.

Учитывая все вышесказанное, сложно также не обвинять родительницу супруга, но и от этого решения необходимо отказаться. Обвинения и претензии только усугубят непростые отношения в семье. Развернется настоящая война, в которой сложно будет победить, ведь все участники – это родные люди. Избавиться от какого-то члена семьи навсегда не получится, а даже если вам и удастся сослать свекровь в ссылку на дачу, ваш мужчина будет долго страдать, а затем и обвинять вас в неподобающем поведении.

Постоянно прокручивайте в голове мысль о том, что мать вашего мужа как умела, а от ошибок не застрахован никто. В конце концов, есть в нем и хорошие черты, за которые вы его полюбили.

Что делать

Итак, чего делать не стоит – мы уже поняли, но как поступить жене, если в мужья ей достался маменькин сынок? Для начала должна сказать, что никто кроме вас не сможет ответить на вопрос – оставаться с супругом или нет. Многое зависит от индивидуальных особенностей ситуации.

Если вы романтическая натура – прислушайтесь к своим чувствам, если в большей степени относитесь к прагматикам, постарайтесь взвесить все преимущества и недостатки мужчины, отстранившись от проблемы «маменькиного сынка».

Думаю, что многих из вас при принятии решения в первую очередь будет волновать вопрос – а изменится ли он. Такой вопрос не совсем правилен. Чтобы потом не жалеть о потраченном времени, лучше озадачьтесь тем, а сможете ли вы смириться с недостатками супруга и принять его таким, какой он есть?

Кстати, возможно, выставив на первый план эту черту характера мужа, вы не замечаете других его недостатков. Настоятельно рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» , в которой рассказывается о различных типажах мужчин, с которыми женщинам лучше не связываться.

Не стоит также забывать о том, что в браке каждый день, просыпаясь утром, человек принимает решение остаться или уйти. Не думайте, что вы никак не влияете на ситуацию. Даже если сейчас вы захотите в очередной раз попытать счастье, решение всегда можно будет изменить, если вы устанете, главное набраться мужества и решительности.

Но как жить с мужем, у которого вы нашли все признаки маменькиного сынка? Для начала постарайтесь взращивать в нем мужественность, но для этого . Будьте мягче, не пытайтесь руководить им и поучать – максимум, чего вы добьетесь этим способом – он сменит одну «маму» на другую.

Давайте ему возможность и хвалите его за каждый верный шаг. Со временем ему начнет нравиться отвечать за себя и свою жену, он будет получать удовольствие от одобрения с вашей стороны и таким образом он оторвется от мамы. Конечно, для реализации этого «коварного» плана понадобится время, но результат вас обязательно порадует.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.