Сложный подросток что делать. Трудные подростки, что делать? Изменения во внешнем виде

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Обычно дети примерно к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда и во всем была права. Однако, прежде чем это случится, надо пережить несколько лет пубертатного периода с непониманием, руганью, скандалами и иногда уходами из дома. Родители, имеющие отпрысков – , знают, насколько разительна перемена, когда из милого любимого ребенка чадо вдруг превращается в вечно недовольного монстра, который грубит без повода и совершает безумные поступки. Наиболее часто это приходится на возраст 11 — 15 лет с пиком в 13-14.

Подростка тоже можно понять. Детство заканчивается, и детки начинают осматриваться. Тут же они делятся на красивых и не очень, обеспеченных и из среднего класса, умных и посредственных. В компаниях определяются лидер и первая красавица, вечные неудачники и тихони. Образовываются влюбленные парочки и впервые разбиваются сердца от неразделенных чувств. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Подросток ищет себя, пытается понять, чего он стоит и доказать это другим. В этом возрасте дети часто обращаются в ту или иную субкультуру, стараясь выделиться в толпе, кардинально меняют внешность и стиль одежды.

Часто родители отмечают, что , чрезмерно возбудимым, эмоционально болезненным. Обычно подросток грубит, проверяя рамки дозволенного, и иногда делает вещи, которые граничат с нарушением этических и правовых норм. Ему в этом возрасте хочется узнать, что можно и что нельзя.

Нередки случаи, когда ребенок совершает экстремальные поступки, увлекается опасными направлениями спорта, с целью обратить на себя внимание общественности, а также проверить себя на прочность.

Для многих подростковый период проходит довольно безболезненно, оставив после себя лишь следы акне на лице и воспоминания о пылких страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и прекрасно общаются с родителями. Но иногда пубертатный этап и связанные с ним психологические метания могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. И чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям следует запастись терпением и изучить следующие советы.

Считая его личностью с младенчества и прислушиваясь к его мнению. Нет, сейчас не пойдет речь о том, как идти на поводу у малыша и вырастить эгоистичное чудовище.

Важно накопить к подростковому возрасту так называемый «кредит доверия» : довести доверие и уважение ребенка к себе до такой степени, что он с радостью будет делиться своими пубертатными проблемами и переживаниями. С этого момента родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей при правильном подходе. Будет хорошо, если к этому периоду у семьи уже будут совместные счастливые воспоминания и хобби. Это очень помогло бы при подростковом кризисе.

Самое главное, спокойно и обстоятельно оградить ребенка от совершения сумасшедших поступков . Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. К примеру, помочь выбрать подходящий вид спорта, совершить вместе поход, сплав, покорение вершины.

Важно в этом периоде не упустить подростка и не дать ему попасть под ненужные влияния различных компаний. Причем это очень шаткая область. Своим беспокойством родители часто отталкивают от себя ребенка, навязывая ему свои правила и задевая его самолюбие. Жестко запрещая общаться с кем – либо или ходить куда – либо, отец или мама совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок поступит с точностью до наоборот. Их волнение понятно и оправдано. Однако следует различать понятия «контроль» и «забота». Малыш вырос, он почти взрослый человек и не потерпит чрезмерного попечительства, даже если он сам еще не зарабатывает. В этой ситуации выигрывают родители, пользующиеся уважением у своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное влияние на ребенка — более сильное, чем влияние улицы. Необходимо много и подолгу разговаривать с подростком, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять ход его мыслей в верную сторону.

В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим перед своими друзьями. Худшим наказанием для него является оказаться неудачником в глазах компании или представителя противоположного пола. Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только на «слабо», под подначки сверстников. Иной раз это может закончиться печально. Чтобы ваш сын или дочь не стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать ему уверенность в себе и своих силах. Хвалить за достижения, помогать добиваться целей, учить с ним доклады, тренировать приемы, чтобы однажды поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий себе цену, даже в пятнадцать лет найдет силы не поддаться на провокации, если они будут.

Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, обусловлен физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе это вариант нормы. Но требуется внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не пропустить, если вдруг нервная система даст сбой. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период возможно лишь с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, нелюдимым, отстраненным, не идет на контакт, занимается чем – то непонятным – это повод лишний раз к нему присмотреться.

Очень часто родители отмечают, что не находят общих тем для разговора с ребенком, который все больше отдаляется. Действительно, родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет их чаду будет гораздо интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда примут дома. Для этого надо постоянно что – то делать вместе, совместное времяпровождение сближает и способствует беседам. Можно просто выделить день в неделю, когда вся семья собирается и едет, к примеру, на пикник, рыбалку, или по магазинам. Сделать такие семейные вылазки доброй традицией и никогда ее не нарушать.

Нередки случаи, когда подросток, поддавшись соблазнам взрослой жизни, начинает упускать учебу, пропускать занятия. Очень часты у девушек в этом возрасте романы с парнями гораздо старше. В этих ситуациях мало помогут ругань и нотации. Влюбленной девчонке не запретишь любить, а взрослого парня не заставишь сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.

Единственное, что остается родителям, рассказать ребенку, чем чревато его поведение в будущем. Всегда больно наблюдать, когда дети выбирают не тот путь, который пророчили им родители, но сохранить контакт и близость гораздо важнее. Надо помнить, что любым резким движением можно отдалить подростка.

Не следует вторгаться в личную жизнь подростка – искать его дневники, проверять вещи, читать сообщения в телефоне или соцсетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения по поводу вашего сына или дочери, постарайтесь поговорить с ним по душам и высказать свои страхи и сомнения. Поверьте, вторжение в личное пространство больно ранит человека, пусть даже этот человек – рожденный вами и, казалось, принадлежащий вам ребенок. Вспомните об уважении и доверии, которых добиться бывает нелегко, но необходимо.

Большинство родителей часто ставят своим «неудачным» детям в пример тот или иной персонаж, будь то сын соседки или дочка коллеги. Что тут можно сказать, проблемы семьи мало кто выносит на обсуждение, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но вот понимание и близость с собственным ребенком такими действиями потерять можете.

Это, наверное, самое непростое время в жизни человека и наиболее тяжелый кризис. Но и он проходит через несколько лет, которые надо прожить правильно и достойно. Самым главным является сохранить связь с ребенком, а не заставить его жить по своим правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, лжет, грубит, родитель в первую очередь должен проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Почему он так делает?» Может, иногда следует начать работу с себя и своего поведения дома, а потом уже ругать подростка. В пубертатном периоде надо понять, что ребенок уже взрослый и вправе принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие его отрицательные действия не должны стать причиной нелюбви и отказа от ребенка. Все проблемы решаемы, если вы не находите сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.

Когда в семье растет ребенок, то с приходом подросткового кризиса его проявления ощущает вся семья. В статье мы расскажем, как понять, что начался сложный период в жизни сына или дочери. Что подразумевают психологи под определением «трудный подросток», и как вы можете помочь ребенку преодолеть этот этап? Итак, узнайте, как характеризуется непростой возраст, и какие существуют методы решения проблемы.

Трудный подросток: краткие сведения

Трудный подросток – ребенок от 9 лет, поведение которого не вписывается в нормы, принятые в обществе. Попросту говоря, наблюдаются отклонения от общеизвестных норм. К категории трудных подростков относятся те, которые не могут найти общий язык с преподавателями, родителями. Любые методы воспитания принимаются в штыки. При этом их протест доставляет и им множество неудобств. Многие родители предполагают, что трудный подросток чувствует удовлетворение от своих ужасных выходок, однако в действительности, на подсознательном уровне он испытывает страдания.

У таких ребят имеются сложности психологического характера, и это проявляется практически во всем. Они проявляют , у них часто меняется , подавленность сменяется вспышками ярости, они испытывают депрессивное состояние, страх. Все это подавляет трудного подростка, оборачивается проблемами в учебе, в семье. Общая учебная программа им дается сложнее, они не желают выполнять общие требования, ссорятся с учителями. Различные факторы провоцируют переход подростка от обычного к трудному. При этом такие дети необязательно похожи друг на друга: кто-то отстает в физическом развитии, другой обгоняет по этому показателю прочих сверстников, третий чрезмерно возбудим, четвертый очень замкнут и так далее. Все трудные подростки имеют собственные индивидуальные особенности, и было бы неправильно их обобщать.

Знаменитый воспитатель Антон Макаренко заявлял, что к пяти годам формируется личность ребенка, и впоследствии внести коррективы в воспитание очень сложно.

Когда впервые появляются признаки того, что в воспитании возникли сложности? В момент, когда ребенок начинает осознавать воспитательное воздействие. Согласно различным исследованиям, условия, которые окружают ребенка в раннем детстве, впоследствии могут стать причиной проблем в . Воспитателям и родителям малышей важно осознавать это, ведь им приходится иметь дело с чутким и податливым детским мозгом. Родители, воспитывающие трудного подростка, должны осознавать, что сейчас исправляют ошибки, допущенные на предыдущих этапах воспитания. Не спешите расстраиваться – пока не поздно все исправить.

Особенности поведения трудных подростков

Итак, как понять, что в семье трудный подросток? Замечено, что дети, у которых имеются проблемы с поведением, начиная с рождения и до 11 лет, они продолжаются и в подростковом возрасте. Вряд ли это удивит родителей, ведь различные всплески они переживают на протяжении многих лет.

Конечно, не всегда именно родители повинны в этом кризисе. Это не отменяет того, что им придется приложить усилия, и помочь трудному подростку. В современном обществе их число неустанно растет.

Любой, кто общался с трудным подростком или сам был ним, знает, какими особенностями поведения отличаются такие дети. Кажется, будто они пытаются удержать в душе ярость, которая все равно вырывается наружу. Когда трудный подросток проявляет наибольший всплеск негатива?

Чтобы это понять рассмотрим его характерные черты :

негативно реагирует на чье-то желание помочь;
отрицательно относится к прикосновениям;
неохотно идет на визуальный контакт;
с недоверием относится к окружающим;
испытывает проблемы с учебой и с питанием.

Нередко трудный подросток нуждается в помощи профессионала, и семье не стоит стыдиться за ней обращаться. Это правильное решение, предотвращающее множество неприятностей. Как определить – трудный подросток или нет?

Имеются простые способы :

Обратиться за консультацией к профессионалу (педиатру или детскому психологу). Найдите специалиста, вызывающего у вас доверие.
Поинтересуйтесь мнением стороннего человека, у которого нет предвзятости или заинтересованности в этом вопросе, и имеющего опыт воспитания подростка.

Почему подростки становятся «трудными»: основные причины

Первым толчком к тому, что появляются отклонения в поведении старшего школьника, становятся проблемы в общении со взрослыми в семье либо в школе. Если кто-то из них поддерживает трудного подростка, то кризис проходит проще. Если же педагоги и родители настроены негативно, то он пытается найти поддержку извне. Часто выбор падает на асоциальные компании. Ему кажется, что таким образом он повышает свой статус. Впоследствии такую группу покинуть очень сложно.

В переходном возрасте многих детей называют трудными подростками. В этот период ребята демонстрируют изменения в поведении и во взаимоотношениях с окружающими. Самым нелегким периодом взросления считается переход от детства к взрослой жизни – подростковый. Это накладывает определенные изменения на личность любого человека, а если проблемы с воспитанием были изначально, то процесс взросления проходит еще сложнее. Именно в этот период психика ребенка перестраивается, появляются существенные изменения в учебной программе, нагрузка возрастает, отношения ребенка к учебе меняется. В поведении подростка появляются черты, которые оказываются для окружающих полной неожиданностью – нередко это провоцирует конфликты с семьей, учителями, сверстниками. Последствия: сильные внутренние переживания.

«Трудный подросток» - широкое понятие, к которому причисляют взрослеющих личностей, испытывающих определенные сложности в контактах с окружающими. Самые очевидные проблемы выявляются в общении с педагогами, семьей. В силу разных причин, ребенку сложно дается учеба, взаимодействие с окружающими.

Типы трудных подростков

Трудные подростки отличаются друг от друга.

Рассмотрим их типы :

Циники , у которых наблюдается сознательное нарушение социальных норм. Они уверены, что все хотят поступать, как они, и в действиях их сковывает лишь трусость.
Конформисты , идущие на конфликты под воздействием асоциальной компании. Преимущественно эти действия случайны, продиктованы подражанием «кумиру». Наблюдается у трудных подростков, имеющих большую зависимость от мнения окружающих. Зачастую становятся заложниками положения.
Колеблющиеся . Им сложно устоять от соблазнов. Им хочется немедленно удовлетворить спонтанно возникающие потребности. При этом нарушение норм влечет за собой раскаяние.
Аффективные подростки , отличающиеся повышенной обидчивостью и немаленькими притязаниями. Нередко им кажется, что они терпят несправедливое отношение, стремятся к протесту, мести. Среди категории часто встречаются демонстративные суицидники.

Работа с трудными подростками

Какую работу нужно провести с трудным подростком, чтобы улучшить ситуацию:

В школе

Опытные учителя знают, что в работе с такими ребятами стоит придерживаться определенных правил :

Подчеркивать их достижения, повышая статус среди сверстников.
Увлечь их необычным новым делом, в котором ребенок явно сможет достичь успеха.
Поддерживать с ним доверительные отношения.
Помочь с учебой, позиционировать ее как путь закалки характера.
Признание подростка в социально-значимой деятельности.

С психологом

Одно из важнейших направлений работы любого психолога – помочь трудному подростку справиться с кризисом. Если проблема выявлена вовремя и сотрудничество со специалистом начато своевременно, есть смысл рассчитывать на скорый положительный результат.

Какие функции лежат на психологе, работающем с ребятами, испытывающими трудности в социуме: диагностирование, консультация, коррекционный курс.

У специалиста имеется своя область компетенции, и в нее входят многие социально-психологические свойства, характеристики, явления.

При индивидуальных исследованиях личности и психики, выявляются сильные и слабые стороны трудновоспитуемого ребенка. С одной стороны они нуждаются в психолого-педагогической коррекции, но при этом являются частью здорового психологического потенциала личности. На него можно опереться в процессе воспитания.

Что предполагает поведенческая коррекция? Первым делом выявляются проблемы в отношениях подростка со взрослыми, сверстниками. После этого ситуация разбирается, предлагаются методы ее устранения.

Большое значение имеет изучение социометрического статуса подростка в классе, в компании сверстников. Специалисту важно определить место, которое подросток занял в системе межличностных отношений. Анализируются, насколько обоснованы его эмоциональные проявления, имеется ли психологическая изоляция, и если – да, то каковы ее причины.

Родителям, как и их подрастающим детям, непросто дается сложившая ситуация. Зачастую они становятся свидетелями вспышек ярости, и не всегда способны адекватно реагировать на такие проявления эмоций. Важно понимать, что за детским гневом скрывается печаль, стыд, смущение и прочие чувства, с которыми он не может справиться. Осознавая свое бессилие, подросток набрасывается на оппонента, действуя на опережение. Чаще всего подростки не в состоянии осознать собственные эмоции, и не знают, как их выразить приемлемым для социума способом. Также они боятся попросить поддержки, и даже демонстративно от нее отказываются

В чем состоит задача родителей? Помогите сыну или дочери побороть негативные эмоции, и если он хочет выразить гнев, то пусть делает это более конструктивно.

Попытайтесь определить, что скрывает ярость ребенка. Возможно, он волнуется или его одолела . Возможно, его смущает свой статус в обществе, и сверстники в чем-то превосходят его. Или ему не хватает общения и поддержки?
Необходимо установление нерушимых границ. В вашей семье должны действовать разумные правила, за несоблюдение которых подразумевается разумное наказание. Когда вы и подросток будете в благожелательном расположении духа, объясните ему, что чувство гнева естественно, но нужно найти адекватный способ его выражения. Пример: подросток набрасывается на вас. За такие проявления эмоций следует наказание в виде лишения каких-нибудь домашних привилегий или неприятного разговора с человеком, вызывающим у ребенка авторитет. В этом возрасте соблюдение границ особенно важно.
Не игнорируйте тревожные сигналы. Возможно, вы заметили, что перед вспышкой ярости ребенок мучается головной болью или активно расхаживает по дому. Возможно, он злится всегда по одной и той же причине. Если человек в состоянии определить ситуацию, вызывающую гнев, ему становится проще его держать под контролем.
Помогите подростку отыскать метод, помогающий справляться с яростью. Подходящие варианты: спортивные упражнения. Возможно, ему подойдет спортивный зал, боксерская груша. Некоторым ребятам проще выплеснуть эмоции через музыку или другое творчество. Определите, что вызывает интерес вашего сына или дочери.
У каждого подростка должно иметься пространство, где у него будет возможность привести свои чувства и эмоции в порядок. Юноша или девушка, испытывающие гнев, нуждаются в безопасном месте, где ему будет проще прийти в себя. Не нужно преследовать подростка, если он зол, требовать немедленных извинений или объяснения ситуации. Если приступ ярости не прошел, ситуация сразу же усугубиться и даже может стать причиной проявления физической агрессии.
Если хотите, чтобы ребенок научился контролировать ярость – умейте сами справляться с гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами не способны держать себя в руках. Пытайтесь сохранять самообладание в любой ситуации.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Умница-помощница дочка и заботливый сын как по недоброму волшебству превратились в неформалов со своеобразной внешностью, уткнулись в смартфоны, планшеты и другие гаджеты, проводя больше времени с виртуальными друзьями, и практически не выходят на адекватный контакт с внешним миром. Начались прогулы уроков, в комнате бардак, любимое хобби заброшено, потому что, оказывается, всегда было нелюбимым. Попытки конструктивного диалога терпят фиаско и превращаются в скандалы и иногда даже уходы из дома.

Примеров проблем в воспитании трудных подростков бесконечное множество, суть одна – жить вместе стало некомфортно, порой даже невыносимо, в семье участились конфликты.

Что происходит с подростком?

Изменения в работе головного мозга:

- Подростки зачастую чрезмерно эмоциональны. Это обусловлено тем, что области головного мозга, отвечающие за поиск удовольствий и интерес ко всему новому, развиваются быстрее префронтальной области, которая обеспечивает функцию самоконтроля. В результате ребенок чрезмерно эмоционально реагирует по поводу и без и ничего не может с этим сделать*.

- Подростки не всегда правильно распознают эмоции. Часто они воспринимают мир и других людей, особенно родителей, гораздо более негативно, чем это есть на самом деле, и реагируют в соответствии со своим восприятием. Ученые объясняют это тем, что тинейджеры при контакте опираются на лимбическую систему, а не на префронтальную (ввиду ее недоразвитости), как все взрослые. Это приводит к искажению реальности, а также к излишне бурным реакциям**.

Внутренняя перестройка:

- Ребенок учится распознавать свои психологические границы. Это очень длительный и часто эмоционально затратный процесс. Пока он длится, тинейджер часто воспринимает самые безобидные действия взрослых как вторжение на свою территорию вражеских объектов. Кроме того, подросток сильно меняется, так как начинает обзаводиться собственными ценностями, убеждениями, интересами, которые могут в корне отличаться от тех, что были присущи ему раньше, и тем более от родительских. Происходящие с ним изменения могут спровоцировать кризис в семье, особенно если в доме правит авторитаризм взрослых.

- Подростки хотят отделиться от своего детства и всего, что с ним связано. Это объясняет холодность чада в отношении с еще такими нужными и важными вчера родителями. Мама с папой напоминают ребенку о детстве, от которого ему сейчас хочется скорее избавиться. После периода охлаждения и отдаления от семьи происходит перестройка взаимоотношений, при гармоничном развитии в них появляется больше любви и интереса.

- Подростки тяжело воспринимают ограничения. В переходный период у детей появляется потребность в самостоятельности и власти. Это очень тонкий момент, если перегнуть с запретами – можно получить инертную, инфантильную личность, если наоборот все разрешать – есть опасность развития у ребенка асоциальных черт характера, таких как склонность к зависимостям, нарушениям общественных норм и т.д.

Чтобы сохранить баланс между «можно» и «нельзя», нужно быть последовательным, то есть не делать самим того, что запрещается ребенку; всегда выполнять данные обещания, будь то хорошие («куплю тебе Iphone в конце учебного года»), так и плохие («месяц не буду давать карманных денег»). И быть чувствительным к своему дитя. Скандалы и слезы, даже в этом сложном возрасте, никогда не бывают на пустом месте.

Как «управлять» трудными подростками?

В работе вам, возможно, приходится управлять командой взрослых коллег.

Во взаимодействии с собственными детьми есть очень много схожих моментов. Их также важно привести к соблюдению дисциплины и эффективному росту и развитию, с той лишь разницей, что глобальная цель в этом случае – это процветание рода, а не бизнеса.

4 важных аспекта в воспитании подростка:

- Мотивация и вовлеченность. Важна и материальная, и нематериальная мотивация. Выяснить, что простимулирует у ребенка появление тяги к знаниям и творчеству можно экспериментальным путем. Проведите время вместе, посетите знаковые мероприятия, перекликающихся с интересами подростка, организуйте семейные игры в «Что? Где? Когда?» и т.п. – поле для фантазии не ограничено.

Осуществление какой-либо материальной мечты сына или дочери за высокую успеваемость, при грамотном подходе, также может быть нелишним.

Как было сказано выше, области головного мозга, отвечающие за тягу к новым впечатлениям и удовольствиям, у тинейджера развиваются активно и быстрее других зон. Это может стать как точкой солидного роста, так и серьезного падения. При положительном исходе можно помочь ребенку стать активной, интересующейся разными областями жизни личностью, при отрицательном – интерес и удовольствия он найдет во вредных привычках и других забавах «трудных» подростков.

Вовлекайте чадо в различные виды деятельности, позволяйте ему экспериментировать, пробовать себя в различных хобби, не жалейте денег на эти цели, и результат вас очень порадует!

- Честный SWOT анализ. В воспитании подростка крайне важно быть объективным. Сильные стороны (даже если за обилием деструктива в поведении их почти не видно) следует замечать, делать ребенку комплименты, благодарить, если он что-то хорошо сделал. Негативные моменты нужно отмечать и держать «руку на пульсе». Похвала не сделает из тинейджера гордеца, зато ее отсутствие может привести к проблемам в самооценке, потому что пока он продолжает получать представление о себе через маму и папу. Слабые качества важно корректировать, положительно подкрепляя мнение ребенка о себе, акцентируя его внимание на сильных сторонах и успехах.

Говорить с подростком о его минусах нужно очень аккуратно, чтобы не задеть и не травмировать, спровоцировав уход « в себя» и дистанцию от родителей на долгое время.

Как не навредить?

Говоря о какой-либо проблеме, выберите момент, когда ребенок находится в хорошем или нормальном настроении.

Используйте «я-послания», говорите только о своих переживаниях в контексте сложившейся ситуации, вместо формы обращения через «ты», которая быстро превращает любой конструктивный диалог в обвинительный.

Предлагайте конкретную помощь. К примеру, если ваш сын или дочь склонны к полноте, не нужно делать замечания, стыдить или иронизировать на эту тему. Обозначьте, что готовы оплатить абонемент в фитнес-зал и составить компанию, если это потребуется.

- Установление партнерских отношений. Коммуникация с подростком должна происходить на равных. Когда его мнение такое же важное, как и мнение родителя, договориться о чем угодно становится проще. Автоматически из общения пропадает давление, появляется уважение к границам другого. Это всегда чувствуется, и это именно то, что нужно сейчас взрослеющему члену семьи, который пока только формируется как личность.

Например, если Вы собираетесь в отпуск, выбор страны и программу отдыха вполне можно обсудить с сыном или дочерью. Причем не просто выслушать и сделать по-своему, а действительно учесть мнение и предложения ребенка. Это сильно укрепит его доверие к родителем. Одним из бонусов доверительных отношений может стать более адекватное и позитивное отношение подростка к родительским пожеланиям на его счет.

- Получение обратной связи. Тинейджер, даже бунтующий и агрессивный, точно знает, что ему неприятно и травматично в отношениях с родителями, а что комфортно и ресурсно. У ребенка можно спрашивать о том, как ему живется дома, о чем он мечтает, о чем переживает и т.д. Делать это нужно аккуратно, без давления, и достаточно регулярно, чтобы у сына или дочери появилась привычка говорить о своих чувствах, и не было желания уйти в изоляцию, испытывая страх или обиду от подобных вопросов родителей. Получая фидбэк от ребенка многих острых ситуаций удастся избежать.

Как получать обратную связь?

Один из вариантов - выработать семейную традицию, наподобие круга искренности, когда каждый делится своими переживаниями и тревогами. Делать это можно в кафе или дома за семейным ужином. Важно, чтобы разговор был естественным и непринужденным, а не протокольной обязаловкой.

- Мотивировать подростка на честность в своих мыслях и чувствах проще всего на собственном примере. Это касается общения не только с ним лично, но и с другими близкими, мужем, мамой...

- Для самых креативных родителей подойдут различные тренинговые упражнения для совместной работы. Их легко найти в интернете. В расслабленном формате игры проще узнать у ребенка о его переживаниях, а заодно и помочь снизить уровень стресса, который у подростков стабильно выше нормы. Плюс всевозможные тренинги и проективные методики отлично развивают и укрепляют психику.

Что еще важно в воспитании «трудных» подростков?

Владимир Тарасов выделяет 2 первостепенных момента, которые следует учитывать для выработки у ребенка положительного характера.

1. Сына или дочь не нужно наказывать или останавливать при совершении какого-либо негативного поступка. Гораздо эффективнее развивать в них ответственность за содеянное и хорошее отношение к жизни. Так, в одном из интервью Владимир Тарасов рассказывает историю о мальчике, который прогнал со двора котенка, а его мама, вместо наказания или запрета этого действия, предложила сыну подойти к сбежавшему котенку и проверить, как он, не обиделся ли и т.д. В результате мальчик не почувствовал себя плохим от маминых нравоучений, но ощутил, что своим поступком может задеть другого. Подобный опыт для ребенка будет действительно ценен, в отличие от привычного для многих родителей давления чувством вины.

2. Подростка важно приучить доводить дела до конца. Тут пригодятся ваши знания по мотивации персонала, собственная выдержка, мудрость и самообладание. Предлагайте ребенку свою помощь, приводите примеры из личного опыта, рассказывайте истории из жизни известных людей. За окончание сложных проектов можно обещать тинейджеру солидные бонусы, но и маленькие победы, которые также требовали усилий, необходимо отмечать, например, вкусным семейным ужином.

Приучить ребенка завершать начатое непросто, но это нужно делать именно сейчас, потому что приобрести этот навык во взрослом возрасте существенно сложнее, чем в подростковом.

Найти общий язык с трудными подростками сложнее, чем с обычными, но вполне возможно. Главное помнить, что через агрессию, непослушание, уходы из дома и прочие деструктивные поступки, ребенок проявляет одиночество, страхи, обиду или какие-то иные сложные переживания. Но, несмотря на показное желание дистанцироваться от семьи, он по-прежнему нуждается в любви, терпении, принятии и мудром отношении со стороны родителей.

Лайфхаки от Владимира Тарасова по общению с подростками:

1. Для формирования характера:

Объяснить подростку важность «следа, который он оставляет после себя» (пример с котенком из статьи);

Прививать и развивать усердие - доделывать дело до конца (достраивать песочный замок);

2. При обучении подростка важно уделять внимание именно точным наукам (математика, физика, химия и другие) - при этом склонность подростка к точным или гуманитарным наукам не имеет значение;

3. Результатами творчества подростка не нужно восторгаться, их нужно обсуждать. Для человека важна адекватная оценка;

4. Для совместного просмотра и обсуждения интересен фильм «Эксперимент 2: Волна» (реж. Деннис Ганзель) - он помогает лучше понять социум, социальное давление.

5. Из курсов Владимира Тарасова подросткам рекомендуется пройти программу «Техника перехвата и удержания управления». Этот курс поможет подростку научиться бороться, отстаивать свою позицию.

(По материалам бесплатного вебинара Владимира Тарасова « »).

И книгу, и запись семинара Вы сможете найти в .

*В. Casey «The Teenage Brain: Self Control», Current directions in psychological science, Vol. 22 No.2, 2013

**H. Marusak et al. «The stimuli drive the response: an fMRI study of youth processing adult or child emotional face stimuli», Neuroimage, December 2013.

*** M. Carskadon et al. «An approach to studying circadian rhythms of adolescent humans», Journal of Biological Rhythms, October 1997.

**** A. Tymula et al. «Adolescents’ risk-taking behavior is driven by tolerance to ambiguity», PNAS, Vol. 109 No. 42, October 2012.